Trocadilhos idiotas vol. 1

FELIZ 2013!

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Da série: "E se fosse por aqui?"

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Fail!

Da série: "E se fosse por aqui?"

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Da série: "E se fosse por aqui?"

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Cada um tem o presidente e o vampiro que merece...

Sobre a tal da SOPA...

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     Aqui no "Toba" somos a favor da SOPA!
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     E apoiamos o FBI!!!!
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     DEU SOPA A GENTE BAIXA DE TUDO!!!!!! e FODA-SE a BABAQUICE IANQUE!!!
     E quem quiser divulgar o conteúdo deste blog pode ficar à vontade. Nossas bobagens são de domínio público!!

O mundo não é um ovo!

Desde que inventaram o tal do "Facebook", o mundo cabe DENTRO do ovo...

Da série "Séries alheias": Parte2...

Um senhor físico...

Da série "Séries alheias": Parte1...

Feliz aniversário atrasado, "Toba"!

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     O segundo aniversário do "Toba" passou e eu esqueci de postar alguma coisa!
Hmm...
Bem...
Foda-se.

E mais uma vez o mundo não acabou...

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     Pois é... Como eu já havia falado em "finais de mundo" antes, não poderia ficar fora dessa!

     O dono da maior rede de hotéis ao relento sem quarto nem conforto, Mr. Harold Camping recentemente bostejou mundialmente sobre o fim do mundo, pela terceira vez (pelo menos). Ora, Mr. Camping, se não está satisfeito com este mundo, volte para aquele um do qual o Sr. veio! OK, ainda faltam algumas horas para hoje terminar e como diz o profeta: "O jogo só termina quando o juiz apita!". Caso os Maias, o resto do mundo e este que vos escreve estejamos errados e Mr. Camping certo, me comprometo a pedir perdão em praça pública, nu, pintado de vermelho, usando um óculos Restart e ouvindo um dueto de funk-carioca em DÓ maior (ou maior DÓ...  ...de mim) do Luan Santana contra o Justin Bieber (ISTO, SIM SERIA O FIM DO MUNDO!).
     Se Mr. Camping acompanhasse o Toba, teria visto o cronômetro no canto da página e não teria cometido tamanha cagada.

Aniversário do Toba da Cóba!

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Completamos Hum ano de vida com i-na-cre-di-tá-veis SEIS publicações!!!

Leia com atenção!

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Você conhece alguém que tenha lido um contrato de licenciamento de software? Seja em programas pagos, ou gratuitos, todos que lidam com computadores já se depararam com uma telinha dessas. Normalmente o primeiro impulso é clicar em "aceito" para se livrar da encheção-de-saco e desfrutar o quanto antes do seu novo SOFTWARE MANEIRAÇO! Não importa em qual idioma esteja o contrato. Em anglo-saxão, aramaico, sânscrito, javanês, stalinês moderno ou esperanto, o impulso é o mesmo e até os menos letrados parecem saber instantaneamente o que significa "I agree", "Я согласен" ou "Olen samaa mieltä". Este que vos escreve é um dos seres deste sistema solar que LEU um desses contratos (além de mim, só os caras que escreveram e o Goblin Anão-gigante Malhado -que mora atrás da lua e não é alfabetizado- leram). Bem, na verdade eu li dois. Como o segundo era praticamente igual ao primeiro, parei com esta estróina babaquice. 

    Neste mundo de modernidades modernas de vanguarda, ninguém se pergunta sobre o conteúdo desses contratos e é neste momento que entra "aquele um", "o de muitos nomes" que gosta de ludibriar os incautos.     

      O Anhangá, Besta-fera, Belzebu, Cabrunco, Canheta, O Cão, Capeta, O que trabalha em Brasília, Coisa-ruim, Dito cujo, Pé-de-cabra, Romãozinho, Satã, Satanás, O Sete-peles, O Temba, O Tentador, Tinhoso ou simplesmente O DIABO!

   

    Imagine a alegria do "Capiroto", quando surgiu a possibilidade de firmar BILHÕES de contratos sem que os usuários nem mesmo saibam com o que estão concordando. "Soul delivery"! E-Bay dos inféééérno!!

    A receita do "Danado" é ficar sentadinho na frente de seu laptop; iniciar seu Windows (Nota: No Céu só usam Linux); criar programinhas idiotas que não resolvem porra nenhuma -nos quais está inserida a tal telinha de contrato- e jogar num desses sites de download gratuito. PRONTO! Agora é só esperar tranquilo lá nos quintos.    

    

    Quando li os contratos, não vi nada de diferente, é verdade, mas nem todos os contratos são feitos pelo "Mal supremo". Alguns são feitos pela filial, Microsoft, e outros por humanos normais. O contrato pactício tem a mesma aparência dos outros, diferindo apenas em seu conteúdo. Há de concordar que, se fosse como na figura abaixo, ninguém em sã consciência assinaria, né? Dãããããã!

    Você deve estar em pânico agora, mas não se preocupe tanto. Existe uma esperança! O "Anjo decaído" estando à toa, sem sair do inferno pra nada e sentado o dia todo na frente do computador, pode desenvolver uma grave doença cardiovascular e bater a caçuleta! Se o diabo pode morrer? Sei lá! Não sou especialista. Só sei que, se ele morrer, irá antes da esperança, porque esta, sim, é a última que morre. Cabe a você, torcer pra que no inferno não tenha granola, academias, cardiologistas e vinho tinto (este último, garanto que não tem, pois é o sangue de Cristo). Se tiver dessas coisas por lá... bem... sinto muito, mas... FUDEU!! Pode ser que você tenha dado sorte de não pegar um contrato desses. Logo: É bom começar a ler os contratos que aceita. Caso já tenha sido "contemplado", há o consolo de saber que praticamente todo mundo já aceitou um contrato desses sem ler. Assim sendo, o "andar de baixo" vai estar cheio de gente conhecida e você não estará sozinho.

     Só pra esclarecer, quando estiver por lá, é provável que não me encontre... EU USO LINUX!!!

Sobre o fim do mundo...

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Voltou a ser moda falar sobre o fim do mundo. Dizem por aí que, segundo o Calendário Maia, o mundo vai pro saco em 2012. Em 1988, uma seita de malucos (americanos, é claro) disse que o mundo acabaria naquele ano e promoveu um lindo suicídio coletivo, o que acabou confirmando a tal profecia, pelo menos para os membros da seita. Em 2000, todos acreditavam que chegaria o dia do juízo final, mas como neste mundo de hoje ninguém nem mesmo começou a ter juízo, nada aconteceu. Agora fala-se em 2012. Parece que a cada 12 anos alguém precisa inventar um novo fim do mundo.
   OK, os Maias eram um povo muito evoluído e bem à frente do seu tempo e provavelmente sabiam muito mais sobre céus e terras do que os cientistas atuais. Acontece que, caso alguns não se lembrem, os Maias foram exterminados pelos espanhóis e não sobrou nem um DNAzinho sequer. Um dos mortos era o Zé dos Calendário, que morava na rua de cima, ao lado da padaria. Considerando que isto aconteceu lá pelo século XV ou XVI, penso que ter um calendário até 2012 é muito mais que lucro. Ainda mais se considerarmos que o Zé dos Calendário poderia ter ido até 2050, não fosse o fato de ter se amigado com uma vagabunda espanhola de fartas tetas que tomou todo o seu tempo e tirou todas as suas energias, tornando-o um Maia muito feliz nos seus últimos dias de vida.

   Não me preocupo com o fim do mundo dos Maias, porque nem mesmo sou um deles. Deixo a preocupação para o César Maia, o Wolf Maia, o Tim Maia (pra este o mundo já acabou) e pros que podem ser atingidos por engano, como o José Maia-er ou o Oscar Nie-Maia.

Orkut de bêbado...

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...E enquanto o próximo texto não vem...

...uma fraquinha...

Giga-slowmotion

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     Todos já vimos vídeos e fotos feitos em super velocidade, mostrando o movimento da água, estouro de balões, explosões e tantas outras coisas. A descoberta desta tecnologia nos apresentou a um mundo que sempre esteve diante de nós, mas nunca fomos capazes de enxergar.
     Quando se imagina que a tecnologia chegou a um limite, somos surpreendidos por mais alguma maravilha tecnológica que traz melhorias para nossas vidas ou simplesmente não serve pra porra nenhuma além de possibilitar que nerds finjam que estão fazendo algo importante. Entre uma partida de videogame e uma rodada de RPG o passatempo preferido desses desocupados parece ser registrar projetis transfixando todo tipo de coisa.
  

     A cientista  Léa Amaretto Coho, que trabalha como Programadora Unilíngüe para Tecnologias Avançadas,  desenvolveu uma tecnologia capaz de registrar imagens antes invisíveis aos olhos humanos e câmeras de super-slowmotion. 

     - Sou a única mulher trabalhando aqui e passo muito tempo sozinha e entediada. Os meninos não me dão atenção, porque estão muito ocupados com os jogos e as sessões de super fotografia. Como eles são "devagar quase parando", eu precisei redirecionar tanta... energia... e me tranquei no banheiro para... meditar. Durante a... meditação... tive a idéia da câmera de Giga-slowmotion.- Disse Léa, que nas horas vagas é modelo de lingerie.

Veja, em Super Câmera lenta, o que acontece com um tomate comum ao ser atingido por uma bala:

Agora, a mesma cena em Giga-Slowmotion (Clique para ampliar):

Maravilhas tecnológicas dos anos 50

E enquanto o próximo texto não vem...

Cansada de sofrer com as dores do parto e os perigos de uma cesariana?

Zipp-pariuâ chegou para ajudá-la!

Perfeito para aquelas mulheres que não têm TV em casa...!
(E nos anos 50 eram muitas!)


Disponível em latão ou náilon.
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O anúncio de rádio tinha como tema musical a canção: 

"♫♪...Zipp-Pariu Doo-Dah, Zipp-Pariu Ehh...♫♪" (Zip-a-dee-doo-dah Zip-a-dee-ehh),

Entoada em pelo Tio Ramos, Cover tupiniquim do Uncle Remus (aquele da Disney).

Inaugurando

Ora, todo mundo tem blog!... então...  por que não?

   Amiguinhos, decidi fazer um teste e compartilhar com o mundo o conteúdo sombrio, orgânico, fértil e, muitas vezes, fétido de meu intelecto. A comunidade de onisciência no ORKUT (que foi um espaventoso fracasso)  requer um feedback que os Blogs não têm. Assim sendo, as "bubrinha" daqui serão bem diferentes das de lá.

BNB

Nota: Não, não... Nem sempre os textos terão algo a ver com cobras.