Aniversário do Toba da Cóba!

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Completamos Hum ano de vida com i-na-cre-di-tá-veis SEIS publicações!!!

Leia com atenção!

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Você conhece alguém que tenha lido um contrato de licenciamento de software? Seja em programas pagos, ou gratuitos, todos que lidam com computadores já se depararam com uma telinha dessas. Normalmente o primeiro impulso é clicar em "aceito" para se livrar da encheção-de-saco e desfrutar o quanto antes do seu novo SOFTWARE MANEIRAÇO! Não importa em qual idioma esteja o contrato. Em anglo-saxão, aramaico, sânscrito, javanês, stalinês moderno ou esperanto, o impulso é o mesmo e até os menos letrados parecem saber instantaneamente o que significa "I agree", "Я согласен" ou "Olen samaa mieltä". Este que vos escreve é um dos seres deste sistema solar que LEU um desses contratos (além de mim, só os caras que escreveram e o Goblin Anão-gigante Malhado -que mora atrás da lua e não é alfabetizado- leram). Bem, na verdade eu li dois. Como o segundo era praticamente igual ao primeiro, parei com esta estróina babaquice. 

    Neste mundo de modernidades modernas de vanguarda, ninguém se pergunta sobre o conteúdo desses contratos e é neste momento que entra "aquele um", "o de muitos nomes" que gosta de ludibriar os incautos.     

      O Anhangá, Besta-fera, Belzebu, Cabrunco, Canheta, O Cão, Capeta, O que trabalha em Brasília, Coisa-ruim, Dito cujo, Pé-de-cabra, Romãozinho, Satã, Satanás, O Sete-peles, O Temba, O Tentador, Tinhoso ou simplesmente O DIABO!

   

    Imagine a alegria do "Capiroto", quando surgiu a possibilidade de firmar BILHÕES de contratos sem que os usuários nem mesmo saibam com o que estão concordando. "Soul delivery"! E-Bay dos inféééérno!!

    A receita do "Danado" é ficar sentadinho na frente de seu laptop; iniciar seu Windows (Nota: No Céu só usam Linux); criar programinhas idiotas que não resolvem porra nenhuma -nos quais está inserida a tal telinha de contrato- e jogar num desses sites de download gratuito. PRONTO! Agora é só esperar tranquilo lá nos quintos.    

    

    Quando li os contratos, não vi nada de diferente, é verdade, mas nem todos os contratos são feitos pelo "Mal supremo". Alguns são feitos pela filial, Microsoft, e outros por humanos normais. O contrato pactício tem a mesma aparência dos outros, diferindo apenas em seu conteúdo. Há de concordar que, se fosse como na figura abaixo, ninguém em sã consciência assinaria, né? Dãããããã!

    Você deve estar em pânico agora, mas não se preocupe tanto. Existe uma esperança! O "Anjo decaído" estando à toa, sem sair do inferno pra nada e sentado o dia todo na frente do computador, pode desenvolver uma grave doença cardiovascular e bater a caçuleta! Se o diabo pode morrer? Sei lá! Não sou especialista. Só sei que, se ele morrer, irá antes da esperança, porque esta, sim, é a última que morre. Cabe a você, torcer pra que no inferno não tenha granola, academias, cardiologistas e vinho tinto (este último, garanto que não tem, pois é o sangue de Cristo). Se tiver dessas coisas por lá... bem... sinto muito, mas... FUDEU!! Pode ser que você tenha dado sorte de não pegar um contrato desses. Logo: É bom começar a ler os contratos que aceita. Caso já tenha sido "contemplado", há o consolo de saber que praticamente todo mundo já aceitou um contrato desses sem ler. Assim sendo, o "andar de baixo" vai estar cheio de gente conhecida e você não estará sozinho.

     Só pra esclarecer, quando estiver por lá, é provável que não me encontre... EU USO LINUX!!!

Sobre o fim do mundo...

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Voltou a ser moda falar sobre o fim do mundo. Dizem por aí que, segundo o Calendário Maia, o mundo vai pro saco em 2012. Em 1988, uma seita de malucos (americanos, é claro) disse que o mundo acabaria naquele ano e promoveu um lindo suicídio coletivo, o que acabou confirmando a tal profecia, pelo menos para os membros da seita. Em 2000, todos acreditavam que chegaria o dia do juízo final, mas como neste mundo de hoje ninguém nem mesmo começou a ter juízo, nada aconteceu. Agora fala-se em 2012. Parece que a cada 12 anos alguém precisa inventar um novo fim do mundo.
   OK, os Maias eram um povo muito evoluído e bem à frente do seu tempo e provavelmente sabiam muito mais sobre céus e terras do que os cientistas atuais. Acontece que, caso alguns não se lembrem, os Maias foram exterminados pelos espanhóis e não sobrou nem um DNAzinho sequer. Um dos mortos era o Zé dos Calendário, que morava na rua de cima, ao lado da padaria. Considerando que isto aconteceu lá pelo século XV ou XVI, penso que ter um calendário até 2012 é muito mais que lucro. Ainda mais se considerarmos que o Zé dos Calendário poderia ter ido até 2050, não fosse o fato de ter se amigado com uma vagabunda espanhola de fartas tetas que tomou todo o seu tempo e tirou todas as suas energias, tornando-o um Maia muito feliz nos seus últimos dias de vida.

   Não me preocupo com o fim do mundo dos Maias, porque nem mesmo sou um deles. Deixo a preocupação para o César Maia, o Wolf Maia, o Tim Maia (pra este o mundo já acabou) e pros que podem ser atingidos por engano, como o José Maia-er ou o Oscar Nie-Maia.