Leia com atenção!

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Você conhece alguém que tenha lido um contrato de licenciamento de software? Seja em programas pagos, ou gratuitos, todos que lidam com computadores já se depararam com uma telinha dessas. Normalmente o primeiro impulso é clicar em "aceito" para se livrar da encheção-de-saco e desfrutar o quanto antes do seu novo SOFTWARE MANEIRAÇO! Não importa em qual idioma esteja o contrato. Em anglo-saxão, aramaico, sânscrito, javanês, stalinês moderno ou esperanto, o impulso é o mesmo e até os menos letrados parecem saber instantaneamente o que significa "I agree", "Я согласен" ou "Olen samaa mieltä". Este que vos escreve é um dos seres deste sistema solar que LEU um desses contratos (além de mim, só os caras que escreveram e o Goblin Anão-gigante Malhado -que mora atrás da lua e não é alfabetizado- leram). Bem, na verdade eu li dois. Como o segundo era praticamente igual ao primeiro, parei com esta estróina babaquice. 

    Neste mundo de modernidades modernas de vanguarda, ninguém se pergunta sobre o conteúdo desses contratos e é neste momento que entra "aquele um", "o de muitos nomes" que gosta de ludibriar os incautos.     

      O Anhangá, Besta-fera, Belzebu, Cabrunco, Canheta, O Cão, Capeta, O que trabalha em Brasília, Coisa-ruim, Dito cujo, Pé-de-cabra, Romãozinho, Satã, Satanás, O Sete-peles, O Temba, O Tentador, Tinhoso ou simplesmente O DIABO!

   

    Imagine a alegria do "Capiroto", quando surgiu a possibilidade de firmar BILHÕES de contratos sem que os usuários nem mesmo saibam com o que estão concordando. "Soul delivery"! E-Bay dos inféééérno!!

    A receita do "Danado" é ficar sentadinho na frente de seu laptop; iniciar seu Windows (Nota: No Céu só usam Linux); criar programinhas idiotas que não resolvem porra nenhuma -nos quais está inserida a tal telinha de contrato- e jogar num desses sites de download gratuito. PRONTO! Agora é só esperar tranquilo lá nos quintos.    

    

    Quando li os contratos, não vi nada de diferente, é verdade, mas nem todos os contratos são feitos pelo "Mal supremo". Alguns são feitos pela filial, Microsoft, e outros por humanos normais. O contrato pactício tem a mesma aparência dos outros, diferindo apenas em seu conteúdo. Há de concordar que, se fosse como na figura abaixo, ninguém em sã consciência assinaria, né? Dãããããã!

    Você deve estar em pânico agora, mas não se preocupe tanto. Existe uma esperança! O "Anjo decaído" estando à toa, sem sair do inferno pra nada e sentado o dia todo na frente do computador, pode desenvolver uma grave doença cardiovascular e bater a caçuleta! Se o diabo pode morrer? Sei lá! Não sou especialista. Só sei que, se ele morrer, irá antes da esperança, porque esta, sim, é a última que morre. Cabe a você, torcer pra que no inferno não tenha granola, academias, cardiologistas e vinho tinto (este último, garanto que não tem, pois é o sangue de Cristo). Se tiver dessas coisas por lá... bem... sinto muito, mas... FUDEU!! Pode ser que você tenha dado sorte de não pegar um contrato desses. Logo: É bom começar a ler os contratos que aceita. Caso já tenha sido "contemplado", há o consolo de saber que praticamente todo mundo já aceitou um contrato desses sem ler. Assim sendo, o "andar de baixo" vai estar cheio de gente conhecida e você não estará sozinho.

     Só pra esclarecer, quando estiver por lá, é provável que não me encontre... EU USO LINUX!!!